Faire circuler les informations par l’enfant peut sembler pratique, mais cela peut lui transférer une responsabilité qui n’est pas la sienne.
Lorsque la situation le permet et qu’aucun contexte de violence, d’emprise, de peur ou de danger ne rend l’échange inadapté, les adultes peuvent rechercher un mode de communication qui évite de faire de l’enfant leur intermédiaire.
Dans certaines situations, une communication directe n’est cependant ni possible ni souhaitable. Les échanges peuvent alors devoir être limités, sécurisés, organisés par écrit ou passer par un tiers, un avocat, un professionnel ou un dispositif adapté.
Dans tous les cas, l’enfant ne devrait pas avoir à transmettre les demandes, les reproches ou les désaccords de ses parents.
« Dis à ton père que… »
« Demande à ta mère si… »
« Tu lui diras que je ne suis pas d’accord… »
« Rappelle-lui qu’il doit… »
Ces phrases peuvent sembler pratiques, notamment lorsque les échanges entre les parents sont difficiles. Elles placent pourtant progressivement l’enfant au centre d’une communication qui ne devrait pas dépendre de lui.
La séparation met fin à la relation de couple. Elle ne transfère pas à l’enfant la responsabilité d’organiser les échanges entre les adultes.
Les horaires, l’école, la santé, les dépenses, les autorisations et les désaccords doivent être pris en charge par les adultes ou, lorsque la situation l’exige, transmis dans un cadre sécurisé avec l’aide de professionnels ou de tiers compétents.
Pourquoi le rôle de messager peut-il être lourd pour l’enfant ?
Transmettre un message ne consiste pas seulement à répéter des mots.
L’enfant doit parfois :
- choisir le moment où il va parler ;
- se souvenir précisément de ce qui lui a été demandé ;
- trouver la manière de formuler le message ;
- observer la réaction du parent qui le reçoit ;
- rapporter ensuite une réponse.
Il peut alors avoir le sentiment qu’il est responsable de ce qui se passera après la transmission.
Si le message provoque de la colère, du silence ou une nouvelle tension, il peut penser qu’il l’a mal transmis. Il peut également atténuer, modifier ou retenir une information pour protéger l’un de ses parents ou pour se protéger lui-même.
Il ne s’agit pas nécessairement d’un mensonge ou d’une volonté de manipuler. Cela peut être une manière de tenter de réduire une tension qu’il ne sait pas gérer.
L’enfant peut se sentir pris entre ses parents
Lorsque le message contient un reproche, une demande d’argent, une critique ou une question sur ce qui se passe chez l’autre parent, l’enfant peut avoir le sentiment qu’obéir à l’un revient à trahir l’autre.
Il devient alors difficile pour lui de rester simplement l’enfant de ses deux parents.
Cette situation ne se manifeste pas toujours par des paroles explicites. L’enfant peut :
- éviter certains sujets ;
- répondre ce qu’il pense que l’adulte souhaite entendre ;
- surveiller attentivement le ton des échanges ;
- refuser de transmettre un message ;
- tenter de rapprocher les versions ;
- cacher certaines informations pour éviter une réaction.
L’objectif n’est pas d’interpréter chacune de ses réactions ni de lui demander d’expliquer ce qu’il ressent à chaque instant.
Il s’agit d’abord de lui retirer la fonction d’intermédiaire entre les adultes.
Quelles informations ne devraient pas reposer sur l’enfant ?
Même lorsque l’enfant est directement concerné, il ne devrait pas porter la responsabilité de la transmission ou de la négociation.
Cela concerne notamment :
- les horaires et les changements d’organisation ;
- les modalités de remise ou d’accueil de l’enfant ;
- les informations scolaires, médicales et administratives ;
- les dépenses ordinaires ou exceptionnelles ;
- les documents, vêtements, médicaments et objets à transmettre ;
- les autorisations, activités, vacances et déplacements ;
- les demandes de modification de l’organisation parentale ;
- les reproches ou désaccords concernant l’autre parent ;
- les réponses attendues à une demande de l’un des adultes.
Un adolescent peut naturellement participer à certaines discussions qui concernent son quotidien. Sa parole doit pouvoir être entendue d’une manière adaptée à son âge et à sa situation.
Cela ne signifie pas qu’il doive négocier l’accord entre les adultes, convaincre l’un de ses parents ou porter la responsabilité de la décision finale.
Que dire à la place de « demande à ton père » ou « dis à ta mère » ?
| Formulation qui charge l’enfant | Formulation qui lui rend sa place d’enfant |
|---|---|
| « Dis à ton père que tu rentreras à 18 heures. » | « Je vais faire transmettre ou confirmer l’horaire par le canal prévu entre les adultes. » |
| « Demande à ta mère de payer l’activité. » | « Cette dépense doit être traitée entre adultes. Tu n’as pas à t’en occuper. » |
| « Dis-lui que je ne suis pas d’accord. » | « Ce désaccord concerne les adultes. Tu n’as pas à transmettre ma réponse. » |
| « Demande-lui pourquoi il n’a pas répondu. » | « Je vais utiliser le moyen de communication adapté pour obtenir cette information. » |
| « Chez qui veux-tu vivre ? Choisis. » | « Tu peux nous dire ce qui est facile ou difficile pour toi. La décision reste de la responsabilité des adultes. » |
Ces formulations n’exigent pas que les parents soient proches, qu’ils partagent la même vision de la séparation ou qu’ils communiquent nécessairement de manière directe.
Elles rappellent simplement à l’enfant qu’il n’a pas à organiser la relation entre eux.
Comment transmettre les informations lorsque le dialogue est difficile ?
Lorsque les échanges sont possibles sans danger, une communication parentale limitée peut parfois être organisée sans chercher à restaurer une relation personnelle.
L’objectif n’est pas de retrouver une proximité entre les anciens conjoints. Il est de construire un mode de transmission suffisamment clair, prévisible et centré sur les informations utiles à l’enfant.
Choisir un canal principal
Il peut s’agir, selon la situation, d’un courriel, d’un agenda partagé, d’une application dédiée ou d’un autre outil écrit convenu.
L’objectif est d’éviter la dispersion des messages et de limiter les sollicitations imprévisibles.
Traiter un seul sujet à la fois
Un message concernant un horaire ne devrait pas devenir le support d’une nouvelle discussion sur l’ensemble de la séparation.
Un sujet précis facilite une réponse précise.
Distinguer les informations des reproches
Une information, une demande clairement formulée et, lorsque cela est utile, une date de réponse peuvent suffire.
Cela ne signifie pas qu’il faut renoncer à exprimer un désaccord ou à poser une limite. Il s’agit d’éviter que chaque échange pratique ne devienne un nouveau procès du passé.
Séparer l’urgent du non-urgent
Les adultes peuvent préciser ce qui justifie un contact rapide et ce qui peut attendre une réponse dans un délai déterminé.
Prévoir une modalité en cas de désaccord
Il peut être décidé de différer la décision, d’appliquer provisoirement l’organisation existante, de consulter un professionnel ou d’utiliser le cadre juridique déjà fixé.
L’enfant ne doit pas être sollicité pour arbitrer entre les positions des adultes.
Que faire lorsqu’une communication directe n’est pas possible ou présente un risque ?
Le conseil d’utiliser un canal direct entre les parents ne peut pas être généralisé.
Lorsqu’il existe des violences, une situation d’emprise, de la peur, des menaces ou un danger pour l’enfant ou pour l’un des adultes, chercher à rétablir une communication directe peut être inadapté ou dangereux.
Dans ces situations, la priorité n’est pas l’amélioration du dialogue. Elle est la protection.
Selon le contexte, les informations peuvent devoir circuler :
- uniquement par écrit ;
- par l’intermédiaire d’un avocat ;
- par un tiers clairement identifié ;
- au moyen d’un dispositif professionnel ou institutionnel ;
- selon les modalités fixées par une décision judiciaire ;
- par l’intermédiaire des services compétents.
Il ne revient pas à l’enfant de compenser l’absence de communication directe entre les adultes.
En cas de danger immédiat, appeler le 17 ou le 112. Pour une situation concernant un enfant en danger ou en risque de l’être, le 119 est accessible.
Écouter l’enfant sans lui demander de décider
Sortir l’enfant du rôle de messager ne signifie pas ignorer sa parole.
Il doit pouvoir exprimer :
- ce qu’il vit ;
- ce qui lui paraît facile ou difficile ;
- ses inquiétudes ;
- ses besoins ;
- ses souhaits.
Cette écoute doit être adaptée à son âge, à sa maturité et à la situation.
Mais être entendu ne signifie pas devoir choisir entre ses parents ou porter la responsabilité de l’accord.
Les adultes peuvent lui dire clairement :
« Nous voulons comprendre ce que tu vis. Tu n’as pas à résoudre notre désaccord et tu n’es pas responsable de la décision. »
Cette distinction permet de respecter sa parole sans lui transférer une responsabilité qui appartient aux adultes.
Que peut apporter une médiation conventionnelle de séparation et de coparentalité ?
Lorsque le contexte le permet et que chacun peut participer librement, la médiation conventionnelle peut offrir un cadre pour travailler l’organisation des échanges parentaux.
Elle peut notamment permettre aux participants de préciser :
- quelles informations doivent être transmises ;
- selon quelles modalités ;
- par quel canal ;
- dans quels délais ;
- comment traiter une urgence ;
- comment réagir lorsqu’un désaccord apparaît ;
- quels sujets nécessitent l’avis d’un avocat ou d’un autre professionnel.
Le médiateur ne recherche pas qui a tort ou raison. Il ne départage pas les récits et ne cherche pas à établir une vérité officielle sur la séparation.
Il agit avec impartialité et conduit le processus dans une posture multipartiale : chaque participant doit pouvoir bénéficier d’une attention et de conditions d’expression équitables, sans alliance préférentielle.
La médiation ne cherche pas à faire redevenir proches les anciens conjoints. Elle peut les aider à déterminer eux-mêmes un mode de fonctionnement suffisamment praticable pour que l’enfant ne soit plus utilisé comme intermédiaire.
Elle suppose néanmoins que chacun puisse s’exprimer, décider et se retirer librement du processus.
Lorsqu’une violence a été commise, qu’une personne a peur de l’autre, qu’une emprise compromet la liberté de parole ou que la sécurité de l’enfant est en cause, la médiation n’est pas le cadre à privilégier. La priorité doit être donnée à la protection et à l’orientation vers les services, associations, avocats ou autorités compétents.
Questions fréquentes
L’enfant peut-il transmettre une information pratique ?
L’enfant peut naturellement raconter son quotidien ou répéter spontanément une information.
En revanche, les éléments nécessaires à l’organisation, à la santé, à l’école, aux dépenses ou aux décisions parentales devraient être confirmés par les adultes ou transmis selon le canal sécurisé prévu pour la situation.
L’enfant ne doit pas devenir le seul moyen par lequel une information importante circule.
Un adolescent peut-il donner son avis sur l’organisation ?
Oui. Sa parole, ses besoins et les difficultés qu’il rencontre doivent pouvoir être entendus d’une manière adaptée.
En revanche, il ne doit pas devenir le négociateur de l’accord, être chargé de convaincre l’un de ses parents ou porter seul le poids de la décision.
Que faire si l’autre parent refuse toute communication ?
Lorsque la situation ne comporte ni violence, ni emprise, ni danger, il peut être possible de proposer un canal écrit, limité et prévisible.
Un professionnel du droit ou un médiateur peut également être sollicité afin d’examiner le cadre adapté, sans que cela garantisse l’engagement de l’autre parent dans une médiation.
Lorsqu’il existe de la peur, des violences, des menaces ou un risque pour l’enfant, il ne faut pas chercher à imposer une communication directe. Il convient de privilégier les dispositifs de protection et les professionnels compétents.
Faut-il demander à l’enfant ce que l’autre parent a dit ?
Il est préférable de ne pas transformer l’enfant en source d’information sur l’autre domicile.
Il peut raconter spontanément ce qu’il a vécu. Mais il ne devrait pas être interrogé pour vérifier une version, recueillir des preuves, surveiller l’autre parent ou rapporter ses propos.
Pour aller plus loin
- Médiation familiale et limites : https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F34355
- Audition de l’enfant mineur : https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F10479
- Séparation et coparentalité
- Organiser les informations lorsque le dialogue direct n’est pas possible
Présenter votre situation
Dissensus Médiation propose des médiations conventionnelles de séparation et de coparentalité en présentiel à Chambéry, Aix-les-Bains, dans le Pays voironnais et le nord-Isère, ainsi qu’à distance.
Cette prestation s’appuie sur le DU Modes amiables de règlement des différends de l’Université Savoie Mont Blanc. Elle n’est pas présentée comme l’exercice du diplôme d’État de médiateur familial.
Présenter les éléments essentiels de votre situation, sans indiquer le nom des enfants ni transmettre de document à ce stade.